Durante estos años, involucrada al mundo de los impuestos, he descubierto las curiosas maneras en que el amor, el sexo y los impuestos se relacionan. Y si supieran cómo las historias amorosas surgen como palomitas de maíz cuando se trabaja en una consultora, se caerían de espalda. Fue durante este proceso, que me di cuenta que no necesitaba inventar ninguna historia lo suficientemente sabrosa para captar lectores, pues con lo que he visto, tengo suficiente material para entregarles aperitivos más que suculentos de devorar, junto con alguna crítica a nuestro complejo e injusto sistema tributario.
En mis próximas publicaciones, iré entrelazando lo que a mis ojos, son tres campos que ningún mortal puede evitar: al amor, el sexo y los impuestos.
¿Renta Atribuida o Sistema Parcialmente Integrado?
19 de diciembre, 2014
Uno de las modificaciones más controversiales de la recién aprobada Reforma Tributaria tiene relación con los dos nuevos sistemas del artículo 14: A y B.
A mi parecer, ambos sistemas, más que creados para “recaudar”, solo vienen a confundir y a generar incertidumbre porque, finalmente, el contribuyente debe elegir entre dos sistemas, cruzando los dedos que sus proyecciones para elegir una sobre otra sea la correcta. Y si falla…está frito, porque no podrá cambiarse al otro régimen por cinco años…. ¡cinco años! Mi relación más larga duró menos que eso…. Es como tener que escoger entre casarse con Beavis o Butthead, sin derecho a divorcio por los próximos cinco años.
Entonces, los sistemas de Renta Atribuida y Parcialmente Integrados llegan como dos invitados indeseados a una fiesta que recién logró prenderse después de horas de total aburrimiento. Y justo tienes la mala suerte que los dos quieren bailar contigo y tendrás que escoger uno de los dos por el resto de la noche.
Sistema “Parcialmente” Integrado
En castellano sencillo, el sistema parcialmente integrado, como bien lo dice el nombre, quiere decir que el contribuyente podrá usar solo el 65% del impuesto de primera categoría como crédito al momento de pagarse los impuestos finales (Global Complementario), pero la tributación solo caerá sobre utilidades retiradas. Es como cuando uno compra un pasaje y después lo quiere devolver, pero la señorita del mostrador le dice “No lo puede devolver, pero lo puede cambiar por otro pasaje, aunque solo le rembolsaremos el 65%. Si quiere otro pasaje del mismo valor, usted tendrá que poner la diferencia….” ¿¡Me estás hue….ndo?!
En conclusión, ojo con engolosinarse retirando utilidades señor socio, pues no podrá restarle el 100% de lo que ya pago, cuando llegue abril…
Renta Atribuida
Mientras que, la Renta Atribuida dice que los dueños de las empresas deberán tributar en el mismo ejercicio por la totalidad de las rentas que genere la firma y no sólo sobre las utilidades que retiren. Es decir, se lleve la platita al bolsillo o no, usted paga impuesto igual. Junto con esto, deberán tributar por las moneditas provenientes de terceras empresas en las que participe.No suficiente con esto, empieza un nuevo sistema de registro para control de las utilidades, ya sean distribuidas o no: el RUA (Registro de Utilidades Atribuidas),
o como prefiero llamarlo yo “Realmente Una Atrocidad, sacando de escena al nunca bien ponderado FUT.
En mi humilde opinión, el sistema de Renta Atribuida sería la opción más conservadora y “limpia”, lo cual, a la hora de la temida fiscalización, ocurrirá todo lo opuesto. Así que, prepárense a llenar DJs como enfermos de la mente, porque no se me ocurre ninguna otra manera que SII podrá cruzar toda la información de cada contribuyente.
En fin, como solía decirle a mis compañeras cuando nuestra jefa retaba a otra que no fuera una (y cuando digo retaba, era porque en realidad nos retaba. La muy desubicada no se daba cuenta que no estaba en su casa hablándole a otro de sus hijos): “saquen sus lentes 3D y sus palomitas para ver esta función.”
Hablando de las curiosidades de la atribución, me acordé de una interesante historia. Antes que
todo, les comento que tengo muy claro que me ganaré más de un enemigo en este proceso de
contar historias de pasillos, pues, aunque cambie los nombres y los contextos de mis adorados
protagonistas, sé que se reconocerán rápidamente. Sin embargo, aquí voy.
Hubo un periodo en que me tocó ͞ir a cliente͟, que en jerga de consultora significa agarrar tu
notebook, tus archivadores, un sándwich e instalarse en las dependencias del cliente a revisar sus
temas, rezando no ser ubicado en un walk-in closet con torres de cajas y papeles.
Al principio, me pareció estar en un lugar con un ambiente laboral medianamente tolerable
(siempre más grato que el de la consultora), donde nada parecía suceder, aparte de las cascadas
de correos provenientes del Outlook corporativo.
Todas las mañanas veía al socio principal llegar muy temprano, antes que cualquier administrativo.
Parecía disfrutar la soledad de la oficina a esa hora de la mañana. Siempre me saludaba con
cordialidad, pero una evidente distancia. No era particularmente guapo, pero se notaba ser de
esos hombres que son caballeros intencionalmente.
Tenía una secretaria de lo más amorosa, Marina, con la que iba a almorzar de vez en cuando. Ella
me contaba anécdotas de la oficina, pero nunca hablaba de él. Supuse que era de esas secretarias
celestinas que protegen a su jefe, llevando su agenda personal tan al día como la del trabajo.
Con el tiempo, arrojó su primer comentario, informándome que su jefe era todo un Don Juan. Me
lo imaginé como esos mujeriegos que salen con mujeres muy hermosas, un espécimen
inalcanzable podría uno creer. Entonces, no me sorprendió que nunca me ͞diera bola͟, porque, de
seguro, al lado de las mujeres con quien salía, yo no era un simple monito sentado frente al
computador.
Pero sucedió que un día, Don Andrés llegó temprano, igual que siempre, y me dio una sonrisa que
jamás me había dado. No niego que me corté entera. ¿Sería que el hombre acostumbrado a salir
con modelos había notado a una mujer-promedio? Me sentí halagada.
Con los días, las sonrisas siguieron, luego me empezó a hablar y hacerse el lindo. Yo le seguí el
juego, intrigada de dónde pretendía llegar, sabiendo que había entrado a un terreno peligroso.
Hasta que Marina me dio una cachetada de realidad, que me dejó más perpleja que la primera
sonrisa. Resultaba que Don Andrés, en efecto era todo un latin lover, pero al más puro estilo de la
renta atribuida: donde el socio debía/podía acostarse con la totalidad del personal femenino de
firma, y no sólo con ellas, sino con todas provenientes de terceras empresas en las que
participara.
Marina me dijo que él no me forzaría a entrar en su juego, porque no era su estilo. Él estaba
acostumbrado que las mujeres se le lanzaran encima y él nunca le rogaba a ninguna mujer a
acostarse con él. Junto con este simpático pedazo de información, Marina me confesó ser su
amante hacía ya varios años. Es decir, no solo le llevaba su agenda sexual, sino que ella misma se
anotaba en el calendario para sus cinco minutos de placer.
Me contó que el alcance de la perversión de este hombre era aún más profunda. Resultaba que a
Don Andrés le gustaba tirar en su oficina, porque la adrenalina lo calentaba de sobremanera.
Incluso, no le ponía pestillo a la puerta para excitarse más. Marina me contó que una vez, otro
socio, quien no tenía la costumbre de tocar antes de entrar, llegó y abrió la puerta y lo encontró
en pleno con mi querida amiga: ella tirada sobre el escritorio y él dándole con los pantalones hasta
la rodilla. Al más puro estilo ͞acoso sexual͟ cuando Micheal Duglas se tira a su esposa en la oficina.
El otro socio, perplejo y confundido, solo atinó a decirle ͞…parece que estás ocupado…͟ ¡Me
muero!
Bueno, debo decir que con el tiempo, me di cuenta que Marina estaba igualmente trastornada.
Porque una cosa es que te ofrezcan consumar promiscuidades, y otra, es participar de ellas. Me
contó que Don Andrés tenía una verdadera Sex Shop en su casa: con todo tipo de juguetes,
lociones y una colección notable de pelis porno. Pero eso no fue lo que más me perturbó. Junto
con inventario de producto, tenía una fantasía que se había vuelto una obsesión: tener un trío.
Marina estaba dispuesta a participar, lo cual no dejó de impresionarme, pero no parecían encontrar a ninguna otra loca que quisiera unírseles. Aquí viene lo chistoso. Ella le dijo que por
qué no contrataba una puta, y él muy soberbio le dijo: ͞yo no pago maracas, a mí la mujeres me lo
piden…͟ ¡Plop! Tengo entendido que hasta el día de hoy aun no consigue a una mina que ͞le pida
tener un trío͟.
Para ese entonces, esperaba la hora de almuerzo como quien espera el día de romper la dieta,
para que Marina me encandilara con sus historias.
Tiempo después, y ya acercándose mi fecha de terminar la ͞visita a cliente͟, Marina recibía una
nueva compañera de trabajo, quien la ayudaría a repartirse la pega, ya que ella ya no daba a vasto
con las exigencias del socio y el sequito de gerentes que la tapaban con requerimientos.
Laura, la nueva secretaria de área, sería el nuevo blanco para consumar el añorado plan de Don
Andrés. Laura, otra lasciva, pasó exitosamente la primera prueba: que era acceder a ser su
segunda amante (porque Marina era la primera). Cuando Don Andrés ya la tenía bien enganchada,
le sugirió hacer un trío y ella, sin mucho pensarlo, accedió. Aquí surgió la ironía: Don Andrés
finalmente tenía dos mujeres dispuestas a darle su soñada fantasía. El único problema, ¡¡¡ninguna
quería hacerlo con la otra!!!! Aquí me ahogué con el pedazo de pan que tenía en la boca. Me
pareció de las cosas más absurdas que había escuchado en mi vida. El tema es que,
inevitablemente habían nacido celos entre ellas y no se gustaban físicamente como para ver a la
otra en pelotas…así que Don Andrés tuvo que aguantarse las ganas y seguir tirándoselas por
separado. Me muero de la risa al recordar todo ese enredo.
Al llegar mi último día en la empresa, mis compañeros y yo fuimos a despedirnos de Don Andrés
para entregarle los últimos reportes. Al salir de la oficina (Dios me perdone) no pude evitar decirle:
͞Suerte con su trío…͟. No les explico cómo se puso. Color papel A4 es poco decir.
Obviamente después de eso, él pidió que yo no formara parte del próximo grupo que fuera a
hacerle sus auditorías….
todo, les comento que tengo muy claro que me ganaré más de un enemigo en este proceso de
contar historias de pasillos, pues, aunque cambie los nombres y los contextos de mis adorados
protagonistas, sé que se reconocerán rápidamente. Sin embargo, aquí voy.
Hubo un periodo en que me tocó ͞ir a cliente͟, que en jerga de consultora significa agarrar tu
notebook, tus archivadores, un sándwich e instalarse en las dependencias del cliente a revisar sus
temas, rezando no ser ubicado en un walk-in closet con torres de cajas y papeles.
Al principio, me pareció estar en un lugar con un ambiente laboral medianamente tolerable
(siempre más grato que el de la consultora), donde nada parecía suceder, aparte de las cascadas
de correos provenientes del Outlook corporativo.
Todas las mañanas veía al socio principal llegar muy temprano, antes que cualquier administrativo.
Parecía disfrutar la soledad de la oficina a esa hora de la mañana. Siempre me saludaba con
cordialidad, pero una evidente distancia. No era particularmente guapo, pero se notaba ser de
esos hombres que son caballeros intencionalmente.
Tenía una secretaria de lo más amorosa, Marina, con la que iba a almorzar de vez en cuando. Ella
me contaba anécdotas de la oficina, pero nunca hablaba de él. Supuse que era de esas secretarias
celestinas que protegen a su jefe, llevando su agenda personal tan al día como la del trabajo.
Con el tiempo, arrojó su primer comentario, informándome que su jefe era todo un Don Juan. Me
lo imaginé como esos mujeriegos que salen con mujeres muy hermosas, un espécimen
inalcanzable podría uno creer. Entonces, no me sorprendió que nunca me ͞diera bola͟, porque, de
seguro, al lado de las mujeres con quien salía, yo no era un simple monito sentado frente al
computador.
Pero sucedió que un día, Don Andrés llegó temprano, igual que siempre, y me dio una sonrisa que
jamás me había dado. No niego que me corté entera. ¿Sería que el hombre acostumbrado a salir
con modelos había notado a una mujer-promedio? Me sentí halagada.
Con los días, las sonrisas siguieron, luego me empezó a hablar y hacerse el lindo. Yo le seguí el
juego, intrigada de dónde pretendía llegar, sabiendo que había entrado a un terreno peligroso.
Hasta que Marina me dio una cachetada de realidad, que me dejó más perpleja que la primera
sonrisa. Resultaba que Don Andrés, en efecto era todo un latin lover, pero al más puro estilo de la
renta atribuida: donde el socio debía/podía acostarse con la totalidad del personal femenino de
firma, y no sólo con ellas, sino con todas provenientes de terceras empresas en las que
participara.
Marina me dijo que él no me forzaría a entrar en su juego, porque no era su estilo. Él estaba
acostumbrado que las mujeres se le lanzaran encima y él nunca le rogaba a ninguna mujer a
acostarse con él. Junto con este simpático pedazo de información, Marina me confesó ser su
amante hacía ya varios años. Es decir, no solo le llevaba su agenda sexual, sino que ella misma se
anotaba en el calendario para sus cinco minutos de placer.
Me contó que el alcance de la perversión de este hombre era aún más profunda. Resultaba que a
Don Andrés le gustaba tirar en su oficina, porque la adrenalina lo calentaba de sobremanera.
Incluso, no le ponía pestillo a la puerta para excitarse más. Marina me contó que una vez, otro
socio, quien no tenía la costumbre de tocar antes de entrar, llegó y abrió la puerta y lo encontró
en pleno con mi querida amiga: ella tirada sobre el escritorio y él dándole con los pantalones hasta
la rodilla. Al más puro estilo ͞acoso sexual͟ cuando Micheal Duglas se tira a su esposa en la oficina.
El otro socio, perplejo y confundido, solo atinó a decirle ͞…parece que estás ocupado…͟ ¡Me
muero!
Bueno, debo decir que con el tiempo, me di cuenta que Marina estaba igualmente trastornada.
Porque una cosa es que te ofrezcan consumar promiscuidades, y otra, es participar de ellas. Me
contó que Don Andrés tenía una verdadera Sex Shop en su casa: con todo tipo de juguetes,
lociones y una colección notable de pelis porno. Pero eso no fue lo que más me perturbó. Junto
con inventario de producto, tenía una fantasía que se había vuelto una obsesión: tener un trío.
Marina estaba dispuesta a participar, lo cual no dejó de impresionarme, pero no parecían encontrar a ninguna otra loca que quisiera unírseles. Aquí viene lo chistoso. Ella le dijo que por
qué no contrataba una puta, y él muy soberbio le dijo: ͞yo no pago maracas, a mí la mujeres me lo
piden…͟ ¡Plop! Tengo entendido que hasta el día de hoy aun no consigue a una mina que ͞le pida
tener un trío͟.
Para ese entonces, esperaba la hora de almuerzo como quien espera el día de romper la dieta,
para que Marina me encandilara con sus historias.
Tiempo después, y ya acercándose mi fecha de terminar la ͞visita a cliente͟, Marina recibía una
nueva compañera de trabajo, quien la ayudaría a repartirse la pega, ya que ella ya no daba a vasto
con las exigencias del socio y el sequito de gerentes que la tapaban con requerimientos.
Laura, la nueva secretaria de área, sería el nuevo blanco para consumar el añorado plan de Don
Andrés. Laura, otra lasciva, pasó exitosamente la primera prueba: que era acceder a ser su
segunda amante (porque Marina era la primera). Cuando Don Andrés ya la tenía bien enganchada,
le sugirió hacer un trío y ella, sin mucho pensarlo, accedió. Aquí surgió la ironía: Don Andrés
finalmente tenía dos mujeres dispuestas a darle su soñada fantasía. El único problema, ¡¡¡ninguna
quería hacerlo con la otra!!!! Aquí me ahogué con el pedazo de pan que tenía en la boca. Me
pareció de las cosas más absurdas que había escuchado en mi vida. El tema es que,
inevitablemente habían nacido celos entre ellas y no se gustaban físicamente como para ver a la
otra en pelotas…así que Don Andrés tuvo que aguantarse las ganas y seguir tirándoselas por
separado. Me muero de la risa al recordar todo ese enredo.
Al llegar mi último día en la empresa, mis compañeros y yo fuimos a despedirnos de Don Andrés
para entregarle los últimos reportes. Al salir de la oficina (Dios me perdone) no pude evitar decirle:
͞Suerte con su trío…͟. No les explico cómo se puso. Color papel A4 es poco decir.
Obviamente después de eso, él pidió que yo no formara parte del próximo grupo que fuera a
hacerle sus auditorías….
Buena lectura.
ResponderEliminarLinda escritora.
Grandes temas.
Será que cuando se imbolucra el sexo, hasta el sii es orgásmico? ??
Buena lectura.
ResponderEliminarLinda escritora.
Grandes temas.
Será que cuando se imbolucra el sexo, hasta el sii es orgásmico? ??