Reglas CFC “…Y Verás Cómo Quieren En Chile Al Amigo Cuando Hace Lucas En El Extranjero…”

5 de Enero, 2015

Una pieza clave de la Reforma Tributaria es la incorporación a la letra G del artículo 41, que pareciera estar aprovechándose del caos de las modificaciones al artículo 14 para “pasar piola” , pero tengo la impresión de que el impacto será más duro…

Se trata de las sociedades chilenas que controlan una filial en el extranjero. Hasta ahora, las utilidades de estas filiales, al no estar domiciliadas en Chile, no tributaban acá, ni el socio, mientras no retirara su parte de la torta. Solo cuando cortaba su trozo de la Tres Leches, “admitía” su debilidad por los dulces y se iba al Global Complementario.

Con la Reforma, las filiales en el extranjero deberán alinearse con los criterios del CFC, que, al igual que el criterio de la Renta Atribuida, dice que las rentas pasivas pagarán impuesto cuando se perciban o devenguen y no solo cuando se retiren. ¿Qué son las Rentas Pasivas? (¿¿A quién le importa??) Son las ganancias que se obtienen sin la realización de una actividad propia que la genere. Por ejemplo, aquel que tiene un departamento y lo arrienda, ese platita es una renta pasiva, porque el dueño no está haciendo nada para generar esas lucas.

Por otro lado, la fiscalización será más severa al sistemilla que se usaba cuando los socios querían traerse su porción de Tres Leches a Chile, pero no deseaban admitirlo, ingresando el esponjoso biscocho remojado en leche condensa a través de un “retiro encubierto de utilidades”, que es simplemente ponerle un nombre fancy al ingreso de la plata para pagar una tasa más baja o no pagar impuesto del todo. Muy fancy…

Debo decir que me encanta este capítulo sin fin del “Coyote y el Corre Caminos” entre Fisco y el contribuyente (y sus asesores tributarios). Ahora, los nunca bien ponderados retiros encubiertos, serán duramente fiscalizados y castigados. Es como ver al coyote cayendo lentamente mientras su figura se empequeñece con un sonido tipo “piiiiiiiiiuuuuuuuuuuu…..pffffff” cuando toca fondo. Me pregunto qué pasaría si fuéramos igualmente sancionados en nuestras vidas personales al ser pillados haciendo nuestra propia versión de un retiro encubierto.

…que tire la primera piedra el que nunca haya encubierto un retiro…

Era pleno verano, cuando el socio del nuestra área nos comunicaba que vendría un Partner suyo desde el Reino Unido, interesado en abrir una filial allá para beneficiarse de las jurisdicciones pertenecientes a los paraísos tributarios (claro que lo pintó de otra manera).

El “inglich”, de tremendo nombre, William Mc Alguna-Cosa, resultó ser un bajito que con suerte se veía cuando caminaba entre las estaciones del staff…ya…no era taaaan bajo, pero uno esperaba alguien que al menos pudiera mirarlo a los ojos sin tener que inclinarse.

La cuestión es que nuestro socio, Carlos, había agendado tres salidas a comer durante su estadía. Para ello, había divido a nuestra área en tres grupos, y así ahorrase unas cuantas lucas. La primera noche, iría él, una Senior Manager, una Senior, Alejandra, y yo… ¿qué hacía yo allí? Era la única que en realidad hablaba inglés; nuestro socio se aburría rápido, la Senior Manager…me guardaré mi opinión, y Alejandra, solo se volvía bilingüe cuando tomaba en exceso.

Nos juntaríamos en el Bacco Restaurant, en Providencia a las 8pm. Los primeros en llegar, nuestro socio, Alejandra y yo. Nos sentamos a la mesa y pedimos la primera ronda de pisco sour (que yo pretendía inyectármelo a la vena, porque tendría que aguantar a la Senior Manager durante toda la noche).

(Strike One)

Alejandra nos contó que se había hecho un tatuaje esa misma tarde, porque estaba atravesando un momento difícil de su vida. Entonces Carlos nos cuenta que él también se había hecho un tatuaje cuando entrara a la crisis de los 50. 

Mientras él hablaba, yo miré para el lado para ver si veía al gringo llegar (o si estaba de la mano de alguna garzona que lo confundiera con un  niño perdido). Para cuando me doy vuelta, Carlos, en su exceso de confianza, se había abierto la camisa para mostrarnos su tatuaje. Ósea, figuraba a medio vestir con el brazo sobre la mesa, mostrando su cadena rota, que simbolizaba su “quiebre” con lo que se esperaba de un hombre de su edad en su posición. Para  mí, ese fue el primer “retiro encubierto” de noche (iba a imaginarme que habrían más) porque lo que en verdad quería era causar una impresión y ver si le tirábamos un par de flores por su físico. ¡Ridículo! Con Ale nos largamos a reír y le dijimos que más parecía al abuelo Mowgly, recién salido de la selva…

(Strike Two)

Llegó el gringo y la Senior Manager y ordenamos. Empezó entonces el festín de botellas de vino, ya que Carlos tenía esa manía de curar a la gente.

Al terminar de comer, ya estábamos todos tan puestos, que mi boca empezó a desdoblarse para tomar vida propia, y al ver a la Senior Manager hablando tan cómodamente con el inglich, le dije a Carlos y a Alejandra:

-“oigan, consigámosles una pieza,¡¡¡porque tengo entendido que esta pobre mujer no tira hace como un año!!!”-

Menos mal Carlos asume su participación en esto de embriagar a las personas, porque no se molestó, por el contrario, se rio y dijo:

-“Ya, no más vino para la Katy.”-

 Carlos pagó la cuenta y dijo que se iba. La Senior Manager aprovechó para irse también. Mientras se despedía, me pareció que algo le decía al Inglich en secreto, pero no le di importancia.

Al quedar solos, decidimos “aflaitar” al gringo un poco, y después de tomarnos los conchos de todas las copas (the very flaite style), nos fuimos al California Cantina a seguir tomando. Alejandra a esas alturas se expresaba con total facilidad.

Lo invitamos una cerveza y nada más, porque esa corría por nosotras y no por la firma. Pero William ya estaba “on fire” y sugirió pedir otras cuantas rondas. Entonces le preguntamos quién pagaría, y él dice:

-“Her Magesty, the Queen of England” -Sacando la tarjeta de crédito corporativa…que en este extremo del mundo, quedaría más que encubierto su retiro…

(Strike Three and out)

Ya como a las tres de la mañana, el pobre William, que se notaba no tomaba mucho, ya no hablaba, y pidió que nos fuéramos.

Lo llevamos arrastrando hasta Nueva Providencia para tiralo a un taxi.  William le dijo algo al chofer, inentendible para nosotras a esas alturas etílicas de la noche. Entonces, Alejandra decide ayudarlo y le dice al chofer:

-“¿Cuánto le cobrai al gringo hasta el Sheraton?”.-

Nos dijo que mínimo cinco lukas, que ya era caro, considerando que eran un par de cuadras nada más. Entonces Ale le dice:

-“Pero no podí ser así, si es aquí no má”.-

El taxita respondió:

 -“Entonces que camine po, a ver si llega a Santa María Manquehue…”-

Con Ale nos miramos extrañadas. Entendimos entonces el retiro encubierto de William Mc-Alguna Cosa…Resultaba que el gringo no iba al hotel, sino, a la casa de la Senior Manager, que lo estaba esperando hace como dos horas.

Pero no lo podíamos dejar irse así. No iba a llegar ni cagando. El muy idiota ni siquiera tenía la dirección, porque ella se la había mandado por mail y el idiota lo había borrado. Pero nosotras sabíamos dónde vivía.

Así que, Ale le hizo un gesto y le dijo:

-“Ya córrete pal lado gringo curao y caliente”- (él no entendió la expresión obviamente)

Al llegar a la casa de la Senior Manager, me bajé con Ale a tocar el timbre, porque había pasado tanto rato, que capaz la mina se había quedado dormida esperándolo. Pero no, no estaba durmiendo, ojala lo hubiese estado, me habría evitado quemarme la vista al ver a la gorda salir con un baby doll, pensando que era William en el portón.

“¡¿Y ustedes que chucha hacen acá?!”-Nos pregunta con su clásica dulzura.

(William aun en el taxi)

-“Oye, la mina mala agradecida. Te trajimos al gringo po.”-Le contesté.

-“Es que el hueón está demasiado curado y perdió tu dirección”.- Le dice Ale, mientras empezaba a moverse.

-“¡Puta la huea!”-Responde la distinguida Senior Manager de Santa María Manquehue.

-“¿Qué hacemos?”-Le pregunté.

(Ale empieza a inquietarse)

-“¡Llévenselo! Si está así de curao, no va a servir de nada…”-

En eso, Ale dice:

-“Katy, me siento mal”-

-¡¿Vas a vomitar?!-Le pregunté entre muerta de la risa y preocupada (más muerta de la risa).

-“Si….”-

-“¡To the tree, to the tree!”-le grito en inglés (otra faceta propia de mi desdoble) mientras empiezo a saltar.

(El taxista mira asqueado.)

-“¡Párate lejos e inclínate hacia el tree para que no manches los shoes!”- Le digo.

Y allí, ante todos, Ale bota todo lo que había tomado.

-“¡No, en mis plantas no!”-La Senior Manager grita.

(William inconsciente en el taxi)

-“Oh, little Ale, what have you done!?”-Le pregunto, totalmente enrolada en mi personaje de gringa.

-“Ya, ¡váyanse!”-Nos ordena la Senior Manager.

Nos devolvimos al taxi y le dije a William en mi mejor inglés:

-“Willy, you ain’t getting laid tonight.”-

En eso, el taxista se baja y me dice:

“-A no, yo no me voy a llevar naa a esa cabra cura, gringa.”-

Entonces, mi personaje de gringa fue reemplazado poi el de mi lado flaite, y le dije en buen chileno un par de palabrotas para que supiera que no era gringa y que estaba muuuy  enojada.

-"Chuta, discúlpame po.”-Se subió calladito.

Al llegar al hotel, literalmente tiramos a William para afuera y nos fuimos.

Fue solo entonces que vimos en cuánto iba el puto taxímetro. Me quise morir.

Me pasaron a dejar y Ale siguió.

Al día siguiente, con la peor caña de mundo, figurábamos Ale y yo sentadas en la oficina de la jefa administrativa para rendir el gasto del taxi. Obviamente no íbamos a adjudicarnos esa deuda y ninguna tenía cara para pedirle a la Senior Manager que asumiera su responsabilidad en todo esto.

La jefa miró el voucher y abrió los ojos como sapo. Luego nos dio una mirada como acusándonos de hacer nuestra versión de un retiro encubierto. Nos preguntó por qué había salido tanto.

Las dos nos encogimos de hombros y le respondí:

-“Mire Ximena, yo cumplo con rendir…si usted tiene alguna duda del gasto, le pido que lo vea directamente con la Senior Manager. Quizás ella le pueda dar más detalles.”